+
Коротко:
- Депрессия - отговорка бездельников.
- Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать...
- Нет ничего заразительнее смеха туберкулёзника...
- Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
- Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Нет психически здоровых людей - есть необследованные.
- Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе.
- Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
- Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда..
- Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
- Игорь и так нервничал, но когда хирург произнёс: "ok google'" — вообще запаниковал.
- Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога", "Врач — ну, с Богом" и "Врач — не дай Бог!"
- Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она - финансовый директор банка.
- Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни. А затем ищут в интернете, как её лечить.
- Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: - А где он их взял???
- (об активированном угле) "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте смс на номер 3434.
- Вы не видели целителей, работающих в больницах, так же как не видели экстрасенсов, выигрывающих в лотерею каждую неделю.
- Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.
- Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаевич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50 000 руб.
- Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю ... Побочные эффекты: Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком ...
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
— У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор спрашивает:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот Вам какая-то таблетка.
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хе-хех, ну не только от любопытства...
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что, быть мужчиной - это не болезнь.
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
- Ну что, готов к смерти, придурок???!!!
- Извините, а можно мне назначить другого лечащего врача?
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, х/й знает, существует много разных способов.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, вот где я возьму столько еды?
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Пациент - врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Голубчик, вам нужно очень много энергии, чтобы чесаться!
К врачу приходит мужик, у которого из спины торчит топор. Доктор спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте поскорее!
- Спасибо, доктор!
- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку...
- Доктор, вы совсем, что ль, ебан@лись?
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох е/ать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х/ев.
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Доктор, меня очень легко вывести из себя.
- Что, простите?
- Ты меня, сука, не зли!
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
- Доктор поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Я пошутила.
- Ватку прижмите.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Десять.
- Десять чего?
- Девять.
Врач: На что жалуетесь?
Пациент: Мне бабы не дают.... (рыдает)
Врач медсестре: Дайте ему воды.
Медсестра: Не дам!
Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл/дями!
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
- Доктор у меня Х@Й не встaет!!!
Стaренький доктор, испугaнно оглядевшись, спрaшивaет:
- А кого вы здесь е@бaть собрaлись?
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
А аптеке:
- Дайте мне таблетку.
- Какую вам?
- Белую.
- Молодой человек! Это аптека, у нас много белых таблеток!
- Одну дайте.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня! ... Смотри, как надо!".
Бегаю ли я по утрам? Да, с криками: "блин, опаздываю! "
и
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
и
60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Стадии взросления доктора:
1) Хочу всех обследовать, ставить диагнозы, и лечить-лечить-лечить...
2) Позовите меня, если пациент подойдет.
3) Позовите пациента, если я подойду.
4) Идите все на..й.
*
*