Анекдоты

+
Те, которым не нашлось места ни в одной из тем сайта:  

• Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
• Ластики медленно умирают из-за наших ошибок.
• Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
• Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
• Продается лунный грунт. Дешево. Предоплата. Самовывоз!
• Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
• Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение...
• В последнее время мы стали намного ближе к природе — совсем озверели.
• До нас были предки..., после нас будут потомки..., мы, получается, теперьки...
• Если смотреть "Титаник" наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.
• Чем больше бубликов мы съедаем, тем больше дырок от бубликов витает вокруг нас.
• Нас слишком избаловали повсеместным пиздецом. Уже не так-то просто охуеть, знаете ли.
• Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».
• Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
• Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде "я тебя не отвлекаю?". Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.
• Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
• Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
• Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
• Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
• Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
• Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему пару кубиков сахара. Муравей немного поел их и побежал рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы, когда он вернется с остальными, все подумали, что он наврал им.
• Пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Я придумал новую единицу измерения: 1 шаурма ~ 140р ~ 5 долларов ~ 3,5 евро.
Айпад стоит всего 250 шаурм.
Питаться нужно каждый три часа.. значит, каждые три часа нужно съедать шаурму... то есть 1 шаурма = 3 часа... а это две пары в универе....
Вот так спросят у тебя "Сколько завтра пар?" а ты ответишь "2 шаурмы"... и сразу станет ясно, что 4 пары.
Это уникальная единица измерения... Одна шаурма = 500 калорий... 1 км ходьбы = 60 калорий... значит 1 шаурма = 8 километров... то есть расстояние от Москвы до Хабаровска - 766 шаурм... То есть туда и обратно - 1500 шаурм.... а стоимость авиабилета туда-обратно 22 тысячи = 157 шаурм... То есть стоимость билета в 10 раз выгоднее расстояния. А время в полёте - 7 часов = 2 шаурмы... значит время в 750 раз выгоднее расстояния.
Шаурма позволяет сравнивать время и расстояние... (pikabu.ru и комментарии )

Плохая у меня репутация.
Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»
 
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил:
"Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
 
- Я не говорю, что ты плохой человек, но, если бы ты был химическим элементом, то назывался бы «Гандониум» или «Пидорасий», как-то так.
 
- Ну не могу я свой язык засунуть в попу! Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем,и принц с конем! Занято, короче! :)

- Настроение поднять?
- Пусть валяется.

- Я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Да, спасибо.
 
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Да, ничего лишнего.
 
- Хочу арбуз. ...
- Хочу хотеть арбуз, но жизнь требует бутылку.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- КРОВАТЬ

- Ты дома???                                               18:59    
- Зависит от того, что ты от меня хочешь.     19:00
 
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь.

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa ... в кресле ... с кaлендaрем в рукaх ... смотрел нa чaсы ...

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Сегодня я всерьёз задумалась о том, почему здоровый может заразиться болезнью, а больной не может заразиться здоровьем.
Более того — я уже много лет мечтаю о том, чтобы с неба на землю шла сухость (подобно тому, как идут осадки).
- бля а я с детства мечтал заиметь темнарик. Это как фонарь, только, когда светишь им, нихуя не видно.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
 
- А Вы знаете новую дорогу на куй?
- Нет.
- Ну, тогда идите по старой.
 
— У меня послеродовая депрессия.
— Чего? Ты не рожал как бы.
— Но я родился.
 
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
 
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хуй теперь.

— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бл/!
 
- А помнишь, ты включал музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
- Да.
- Название скинь, плиз.
 
- Это невозможно!
- Нет ничего невозможного...
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"))
 
- Почему снег хрустит под ногами?
- Может потому что он не свежий?
- Нет. Просто у снежинок ломаются позвоночники.
 
- Нам нужно расстаться.
- Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет. это твоя вина. И человек ты говно.
  
- Крутится ли воздух внутри колеса?
- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться.
- А, может, не крутится?
- Может, и не крутится, зачем ему крутиться?
 
- Как жизнь?
- Хуёво. Гандоны всякие пишут. А так всё отлично)
- Пздц, шли их нахуй)
- Иди нахуй )
 
— Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.
 
— стол протри.
— прочетыре.
— хватит, ты уже этим раздражаешь.
— двадражаешь.
— опять?
— ошесть.
 
- Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
- Попробуй, вдруг понравится.
- Так ты согласен или нет?
- Да, конечно. Фоткай на здоровье!
- Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
- Я норм., а у тебя как дела?

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
 
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где, ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи
- Что случилось?
- Ничего (:
- Чёрт!! Держись, чувак!! Я еду!
- Делай, что хочешь...
 
Бабушка разбудила со словами:
- Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя чтобы ты полила огурцы.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
 
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что сделаешь?
— Блин, я-то хотел на рынке продать, но теперь, походу, тоже твоей жене отвезу!

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт — успокаивает нервы; это фиалка — радует глаз. А это «денежное дерево»!
Немного помолчав, добавил:
— Но оно нихуя не работает...

*

*