Страница 1 из 6
Веселые диалоги
- ГДЕНЬГИ ?
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
- Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух- ъ
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...
- и -
Самое витиеватое выражение - это: «Ступай, добрый молодец, откель явился».Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду, нужно время и некоторое количество мозгов.
"Я тебя люблю," - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй," - три слова, десять букв, никаких проблем!
"- И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"- И то." — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- и -
- А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё. /и картинка какая-то должна быть ...Только мы так можем:
- О, бля! - Где, бля?
- Вон, бля. - О, бля!
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!
— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.
- В русском языке нету слова "што"!
- В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и што?
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
Осень наступила,
Падают листЫ.
Мне никто не нужен,
Кроме только тЫ.
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах.й
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!
- Привет красавица) Переспишь со мной за деньги?
- У меня нет денег.
- Я плачу...
- Не плачь, всё будет хорошо!!
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах/й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
Чатики
- - Жену зовут Люда. Когда ребенок был на грудном вскармливании, называл его Людоед.
— А когда жена уходит в магазин, становится безлюдно?
— Кухня - Людное место?
— А утром страхолюдина
— Когда муж хотел, чтобы она похудела, то намекал, что дома многолюдно
— Остальные члены семьи - нелюди
— Не по-людски так шутить
"Имена" и "фамилии".
- национальности
Татарин — Рулон Обоев
Болгарин — Побелка Потолков
Польская певица — Стойка Ракова; боксёр — Вынька Мелочь; разнорабочий — Мойка Полов
Чешский пианист — Мацал Кошек
Финская уборщица — Говорика Кудакакала
Азербайджанские музыканты — Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей
Вьетнамский шахматист — Пень Пнём
Румыны — Взад Стамеску, Сри Безтреску, Драчнука Спозаранку; священник — Слава Богу
Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу
Грек — Слюнидополу
Немецкая проститутка — Фригида Климакс
Китайцы — Вынь ***, Жуй ***, Сунь *** Вчай, Вынь Сухим, Вынь Пей Сам - Чеченские боевики:
Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. - Японская делегация:
крестьянин — Накосика Сукасена,
гейши — Атомули Ядалато, Янесука Ятамара,
пианистка — Херанука Пороялю,
врач — Комуто Херовато
снайпер — Токосо Томимо,
футболист — Накатика Яв*ебука,
наркоман — Пойдука Куранука.
Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну Блять. Ну пиздец. Просто пиздец." - сказать больше нечего.
*
*