+
Анекдоты
- Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка «Поделиться».
- Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
- Я пока не готов жениться. Но таки уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
- Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-и пельмень, а 25-го в тарелке нет... Ох, уж эта еврейская бабушка...
- Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
- Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: — Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Сема, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Роза, как тебе моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Cовсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания..
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- Рaбинович, с твоей Сaрой спит вся Одессa, и, чтобы к ней попaсть, нужно зaнимaть очередь. Брось ее, зaчем нужнa тебе тaкaя женa!
- Ты понимaешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет зaнимaть.
- Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Учительница: "Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром?
У еврея спрaшивaют:
- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
- Тaки пять с половиной.
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 30 рублей. Три арбуза - 100рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за тридцать рублей , потом еще один арбуз по тридцать, потом еще один арбуз по тридцать рублей. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 90 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
- Чего сидеть-то просто так, давай, что ли, винца выпьем.
- Ну, купи.
- Ну, нет так нет.
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
- Фима, что вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
- Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
- Но ты же раскрываешь мою жену!!!
- Рaбинович, вы когдa-нибудь секс втроем пробовaли?
- Нет, a что?
- А попробовaть хотите? Тогдa - бегом домой, может, еще успеете!
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую. Буду брать!
- Ничего себе, Сара. Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
- Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- И шо?
- А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
Сара: "Он не удовлетворяет меня, как мужчина, в постели.".
Женский голос из зала: "Странно. Весь квартал удовлетворяет, а её-нет!".
Мужской голос из зала: "Да её в городе вообще никто удовлетворить не может!".
Из разговора двух одесситок:
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Рабинович, получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 500 рублей!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше - что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович-Кац-Брехер-Вайнштейн-Иванов» и говорит:
- Здравствуйте! Я хочу чтобы мое дело вел адвокат Иванов."
- Но почему же именно он?
- Вы знаете, я доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
- Сема, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
- О моём муже!?
- Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
- Хорошо, папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...
Моисей скaзaл: - Всё от Богa.
Соломон скaзaл: - Всё от умa.
Иисус скaзaл: - Всё от сердцa.
Мaркс скaзaл: - Всё от потребностей.
Фрейд скaзaл: - Всё от сексa.
Эйнштейн скaзaл: - Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и, главное, - всё правильно!!!"
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Абрам – Мойше: У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: А этот спектакль зачем?
Мойша: А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в жизни нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"
Когда то в давние времена, старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось?
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. А старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик говорит:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Еврей едет в метро, и читает арабскую газету.
Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный, спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!"
Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром."
Вот эти новости получше.
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Умер Моше - попал к господу и бог спрашивает его:
- Куда ты хочешь, в рай или в ад?
- А какая разница?
- Ну идём, посмотрим.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был огромный круглый стол, посредине которого стояла огромная чаша, наполненная вкусно пахнущей пищей. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели больными и голодными, умирающими от голода. К их рукам крепкими веревками были привязаны ложки с длинными-длинными ручками. Люди могли достать чашу, наполненную едой и набрать пищу, но ручки ложек были столь длинны, что люди не могли поднести ложки ко ртам.
Моше был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:
- Ты сейчас только что видел Ад.
Затем Господь и Моше направились ко второй двери - сцена, которую увидел добрый человек была похожа на предыдущую. Тут был такой же огромный круглый стол, такая же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполниться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали такие же ложки с длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми - каждый той же ложкой кормил человека сидящего напротив него.
- Так что, тебе куда, Моше?
- Веди меня в Ад!!!
- ???
- Не хочу я гоев кормить))))))))
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй, мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Еще почитать-посмотреть
- - fishki.net -
*