Кто придумал минет? Нет, серьезно. Кто-то же наверняка проснулся с мыслью: "Так, сегодня я пососу хуй."
Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттр%%aл - никогда теперь не буду готовить.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
Для женщины существуют три вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы ошибаетесь. Это - из жалости, в благодарность и по любви.
Я комплименты и цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты...,
А просто выебать охота!
Не знаю - зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать,
Так почему, ебёна мать,
Любовь с кровати не начать?
- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
- Девушка, я вас умоляю, спасите. Дайте вас выебать, ну или отсосите.
– Как ты относишься к cекcу?
– Да я ему жизнью обязан!
— Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.
- Бл/дство.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь "хватит".
- Хватит пи*деть! В койку!
- Любимая, скоро тебе привезут цветы. Кстати, я заказал столик в ресторане.
- Как же ты заебал. Мы можем просто взять и потрахаться? ПРОСТО. ПОТРАХАТЬСЯ.
Надя: Сколько девушек было в плане секса?
Денис: В плане секса было около 150. Но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана.
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
— Давай займёмся сексом в позе 68.
— Это как?
— Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду бесконечно признателен.
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- У некоторых вокруг секса вращается весь мир.
- Так сказать, на х*ю вертится.
- В 3,14зду он катится, а не вертится.
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
- Привет, Олег!
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой...
- Дорогой, "не тaкой" - это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- Мааам, а к нам сегодня опять дядя Гоша придёт?
- Да.
- И вы с ним опять будете спать на кровати, а я буду спать на полу?
- Да.
- Как же меня достала эта половая жизнь...
- СВЯЖИ МЕНЯ И ДЕЛАЙ, ЧТО ЗАХОЧЕШЬ
- - да не это, дебил
- да не так
- мне больно
- не трогай сиськи
- нет, туда нельзя
- ты что, извращенец?
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
Комната в общежитии. Родители решили сексом заняться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди, посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются.
Муж вечером пристаёт к жене.
- Вась, отстань, сын ещё не спит.
- Да спит уже.
И в полголоса говорит.
- Сынок, можешь отцу водички принести, а то мои ножки болят, идти трудно. Тишина. Полежали родители так минутку-другую, да давай предаваться утехам.
Через минут 10 сонный голос сына.
- Ну и долго мне ещё тут со стаканом то стоять? Пить то будешь?
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет.
- Боже мой, опять совершать эти нелепые телодвижения!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, со спины не вижу, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть , значит - берет!
Посмотреть:
- - Секс глазами мужчины и женщины (прикол) (3:22) -
Немножко не в тему, но пока здесь ...
- Существует ли такое отклонение от нормы, как инсектофилия? То есть, сексуальное влечение к насекомым?
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
Пассивная инсектофилия: за***ли эти комары.
Активная инсектофилия: **ал я этих комаров.
*