ДОПОЛНЕНИЯ К ...

+
ДОПОЛНЕНИЯ К ...

Мужчины.

• Спросите женщину: - зачем ей нужен мужчина? - какой ей нужен мужчина?
• стоит почитать: Novoselov (Новоселов О., "Женщина. Учебник для мужчин.")
• Сайты по теме: antiwomen.ru // masculist.ru /не знаком, но заманчиво
• ЧЕТЫРЕ.
  Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
  ПЯТЬ.
  Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
  ДВЕНАДЦАТЬ.
  Говори медленно, а думай быстро.
  ТРИНАДЦАТЬ.
  Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
  ШЕСТНАДЦАТЬ.
  Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
  СЕМНАДЦАТЬ..
  Помни три важные вещи:
  Собственное достоинство;
  Уважение к другим;
  Ответственность за все свои действия.
  ДВАДЦАТЬ.
  Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.
  ДВАДЦАТЬ ОДИН.
  Проводи время сам с собой.  И запомни Жизнь такая ,какой ты ее чувствуешь !!!
• Сначала Всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
• - Вымирание настоящих мужиков -

• к "Как быть счастливой" (персонально - ??) - жениха подальше от мамы
• А это вопросы мои: (без ответов)
  - Зачем вам нужен мужчина? или, по другому, - какие мальчики вам нравятся?
  - о ком (чем) думаешь /в кровати, когда не устала/
• Хочешь с мужчиной равные права - до свидания. Ты уже не женщина, а я хочу встречаться с женщиной.
• - coub.com - источником всех наших проблем являются женщины-истерички ("Какая умная девочка")
• Проблемы женщин — мужики, а как известно, мужиков рожают сами женщины.
  Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
• Если в доме две женщины, пол останется грязным
• Заходит девушка в магазин.
  Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего девушка хочет?
  Та отвечает: - Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса регулярного! Но пришла она за хлебушком...
• Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
• Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
• - Сначала нужно отобрать кандидатов в мужья по расчету, а потом кого-нибудь из них полюбить
• Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й...
• Вот она такая бабская натура... рассуждаешь мудро, а живешь как дура.

Муж. + Жен.

• Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
  А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого.
• - Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
  - Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
• Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
• Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
  С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
• Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот...
• - Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

• - Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
  - Зачем?
  - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

• Муж ругается с женой. Жена:
   - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
   Муж:
   - А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
   И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
   - ... Ну, дала несколько раз...

• - Маш, ты где?
   - Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
   - Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
   - До чего же ты жестокий и бессердечный...

• - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
  - Почему?
  - А такое было условие…

• До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

• Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается  лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?- Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
• Звоню ей и говорю:
   - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
  Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
• И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
• картинка из 243
• Уважать женщин без причины - признак дурачины. (вообще-то, к любому человеку относится)
• Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
• - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
• Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
• Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
• Если жена видит, что у тебя есть цель и ты её добиваешься не смотря ни на что, то она уступает и проникается к тебе уважением. /может быть/
• - Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня!
  - Ты такая жалкая.
• - ты бемби.
  - почему?
  - ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
• — Милая, я 16 часов таскал мешки с песком, очень устал.
  — А я весь день фоткала жопу.
  — Ох, маленькая моя, налить чайку? Вымоталась? Пледик?
• Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.
• Чтобы понять женщину, надо думать как туфли.
• Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
• типа смс-переписка
  - Ты телефон у меня в машие забыла
  - тебе смсочки тут приходят) I не сы не буду читать
  - но ты потом все равно расскажешь кто тебе написывает >:(
  - слышь кто бы это ни был, он заебал!!!
  - он написывает без остановки!!!
  - боже, какой же я еблан
• Андрей  КАКОГО ХУЯ ТЫ МНЕ СТАЛА ВЫНОСИТЬ МОЗГ? Раньше же всё нормально было!
  Наташа   Я стеснялась
• - Дорогой, я задержусь немного у сестры)
  - Я сейчас трахаю твою сестру у неё дома, и тебя тут что-то нихуя не видно. Почему ты врешь мне?
• Александр    Тебе нравятся парни с большими членами?
  Екатерина    Да V
  Александр    Извини что потратил твое время
• Из комментариев:
  Анна Колдовская  Не помню как называлась книжка, вот оттуда цитата, точно характеризующая женскую суть:
  "Женщина инстинктивно использует ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося.
  Цель женщины - локальная психологическая победа любой ценой.
  Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении.
  Во-вторых, у него формируется комплекс вины.
  Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании.
  Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной.
  Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее - давно пройденный этап.
  Теперь главное - управление мужчиной, его подчинение. Её цель - власть"
  ЭТО ЕСТЬ В КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ , НЕЗАВИСИМО ОТ ВОЗРАСТА.
• - Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
  - Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
  - Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску. А ты встал, умылся - и уже красивый!!)
• Жутко избитая женщина входит к врачу.
  Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
  - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
  - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
  Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
• *** Какие несправедливости вас сделали сильнее?: ***
  - Все. Но больше всего, когда отец бросил семью.
  - Это вы повторяете слова матери, - не задумываясь. Мужчины не бросают семью, они бросают женщин. А вот женщины бросают именно семью. И даже, кидают.
  Вас интересует, - как это кидают? Да также, как плохие сотрудники. Хотят всем рулить, но при этом не нести ответственность и во всем обвинять других. Таких сотрудников обычно увольняют. Не могут уволить, оставляют все и уходят — рули сам(а)! В семье также.
• Мужика ничем не удержишь - ни ДЕТЬМИ, НИ МОЛОДОСТЬЮ, НИ «ЖЕЛУДКОМ».
  Мужик остается с той женщиной, с которой хочет ЖИТЬ.
• Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
• Петя, а ты был в Греции?
   - Был...
   - А на Кипре?
   - Тоже был...
   - Ну и где отдых лучше?
   - Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
• Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
   Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
• Фотограф на свадьбе:
  - А где же наша счастливая пара?
  Один из гостей:
  - Да вот же они: невеста и ее мама...
• Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
  Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
  Жена на него смотрит и говорит:
  - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
  Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
  Жена:
  - И куда это ты собрался?! . .
• - Дай ружье, я соседа грохну!
  - За что?
  - Да...блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома, он, с#ка, сети мои проверяет....
• - Ты такую, как я, больше не 22:40 найдешь.
  - Я такую, как ты, больше искать не буду.
• - Любимый, а я правда у тебя одна?
  - Ля, вы что, сговорились все сегодня?
• - Вот объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
  - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
• - Можно у меня тогда посидеть
  - Дак мама же дома
  - Дак мы просто посидим ир, я смотрю ты только об этом и думаешь
  - Всё ладно , поняла
• - Я хотел предложить фильм посмотреть)
  - Хахаха посмотрим))
  - Только фильм посмотреть) А то я ни одного фильма с тобой не помню
• - Привет
  - Привет)
  - Нормально, ты как?))
  - Вот и иди к своей шлюшке раз тебе так хорошо!!! Я думала ты на работе сидишь умираешь от скуки а тебе блядь хорошо! Я не хочу встречаться с парнем которому и без меня хорошо! Мы расстаемся!!!!!!!!
• - Ты обижаешься?
  - Нет
  - ХОРОШО 20:37
  - ЧТО ХОРОШО Блять? ХОРОШОКАЕТ ОН, ПОСМОТРИТЕ, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
• Муж жене:
  — □, пришли мои любимые 50 килограмм!
  — Вообще-то во мне 56...
  — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю
• Муж укладывает спать пьяную жену:
  — Дорогой, а что это над нами летает?
  — Спи. Это муха.
  — А почему она белая?
  Уже сердитый муж:
  — Ночь на дворе! Она уже ночнушку, блять, надела!
• - Бабы, ищите лучше парня с мозгами, потому что член есть у всех, (с)
  - Мужики, ищите бабу с сиськами, потому что мозгов нет ни у кого.
• ЕСЛИ ДЕВУШКА СПРАШИВАЕТ, НЕ ТОЛСТАЯ ЛИ ОНА, ЕЙ МАЛО ОТВЕТИТЬ "НЕТ". ТЫ ДОЛЖЕН ИЗОБРАЗИТЬ КРАЙНЕЕ УДИВЛЕНИЕ, ЧТО ТАКОЙ ВОПРОС ВООБЩЕ ВОЗМОЖЕН. А ЕСЛИ МОЖЕШЬ, ТО ЕЩЁ И ПОДПРЫГНУТЬ ОТ НЕОЖИДАННОСТИ.
• Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет".
• - Сегодня я леди, а завтра — простушка, Сегодня — стройняшка, а завтра — толстушка. Сегодня я буду примерной женой. А завтра устрою себе выходной. Сегодня болтаю, а завтра — молчу. А просто я женщина. Я так хочу
  - Сегодня я хуй, а завтра eблан, Сегодня - буржуй, а завтра - растаман. Сегодня я буду мужем примерным, а завтра забрызгаю ебло твоё спермой. Сегодня пижжю, а завтра - молчу. Пошло ка все нахуй, пойду падрачу)
  - Ты мудак что-ли?! Поэт хуев! Да вы мужики вообще ничего не заслуживаете!!!
• Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает...
  Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?”,
  А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!")))
• «Я отдаю тебе половину моих сбережений даже если это ты мне изменила это ты разбила мое сердце это ты подала на развод»
• Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - девушка, можно я за вас заплачу? Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
• Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
• Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
• и жили они долго И СЧАСТЛИВО. КОГДА РАЗОШЛИСЬ.
  и
  и жили они долго и счастливо.... пока не поженились
• Знакомьтесь - это Клава! Она сказала мужу всё, что думает! И теперь она, снова, живёт с мамой!!!))))))))
• За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "в смысле потом?! сейчас делай. куда пошел? да ты дурак что ли? я тебе говорю, так лучше будет. сломал? сломал? а я говорила."

Дети

• из Оле /по поводу отпуска/: "Строить свою жизнь так - не когда «я могу», а когда «я хочу» или «мне надо»"
• Все равно, чем ты занимаешься, лишь бы при этом хорошо себя чувствовала в жизни.

п

п

9

+