Коротко +
- Не пью уже 62 дня. Но это не подряд.
- Много пить вредно, а мало - бессмысленно.
- У нас в глубинке, если не выпил - зря прожил день.
- Водка в малых дозах полезна в любых количествах.
— и —
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. - А ещё водка это машина времени, выпил - и уже завтра!
- Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации…
- В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
- Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
- Алкоголь убивает нервные клетки - остаются только здоровые.
- Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
- «После 50-ти жизнь только начинается», - подумал я и плеснул ещё 50.
- Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым - покупайте спиртное сами.
- Алкоголь не решит ваших проблем, зато даст интересную подборку новых.
- Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны, то идите домой - вы пьяны.
- Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
- Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
- Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Хотел оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачился... Оставил незабываемое.
- Конечно, можно было бы не пить по выходным. но как же тогда отделять одну неделю от другой?
- Перед тем, как идти куда-то бухать, расстели диван. Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.
- Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений. И тут выясняется, что это - алкоголизм...
- Те, кто говорят, что пить надо меньше, и те, кто говорят, что пить надо больше, сходятся в одном - пить надо!
- Вот знаете, в одной фразе "Не болей, нам еще бухать вместе" больше любви и заботы, чем в простом "Я люблю тебя".
- Купил часы-шагомер: за год прошёл 3286км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот, мой расход - 3.9л на 100км
- Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз.» и «Наебениться до потери пульса.»? Ну вот, я тоже не знаю.
- Сто грамм махнув для настроенья, Олег настроился на секс, потом махнул еще поллитра, настройки сбились, он уснул.
- Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
- Пей не для того, чтоб убежать от проблем, от них все равно не убежать. Пей для того, чтоб вселить в себя демонов танца и похоти.
- Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
- Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!
- На вопрос жены: "Где был?", поторопитесь ответить: "На дружеской пирушке!" И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
- Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Хорошо быть пьющим. Не нужно решать куда тратить деньги — на отпуск или айфон. Ты просто получаешь зарплату и знаешь сколько это в бутылках.
- Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без бухла не обойтись. Вот она, причина мужского алкоголизма.
- Сидим с женой в кафе, оба с пивом. ...
Причем она дегустирует, а я, как выяснилось ... бухаю! - В чем разница между пьяными мужчиной и женщиной?
Мужик выпьет - всё забудет. Женщина выпьет - припомнит всё! - "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
60% - брошу питы! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
- Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
- У нас тут подруга пить бросила, ну как "подруга", теперь так, просто знакомая ...
- В гостях хорошо, а дома тоже хорошо - мне везде хорошо, мне все равно, где пить.
- Меня всегда удивлял тот факт, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно ...
- Во блин, попал... А я всю жизнь считал, что "за растление малолетних" - это такой тост...
- Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
- Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
А теперь я скажу вам тост:
- Как бы плохо тебе не было, помни - всем похуй.
- Алкоголь тебя погубит!
- Огонь не может убить дракона.
- Ты пьёшь?
- Если это вопрос - то нет, а если предложение - то да!
- Почему ты так любишь выпить?
- Да потому что сука блятъ пиздец нахуй!
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
- Почему распивали спиртные напитки на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати.
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Да, а вчера за гаражами, а позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я - доброволец!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть.
«Где водка?» - граф жену пытает.
«В графине!» - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает - пьяна!
- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем за против алкоголя!
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём: хотите выпить?
- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день
- Ну так воды же, а не пива...
- Бля, иди нахуй, ты что, врач?
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
— Ты угадываешь все мои желания... ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?
- Пойду прогуляюсь с друзьями.
- Ты надолго?
- Нет, быстренько нахуярюсь и обратно.
- Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
- Но мы встречаемся второй день.
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
- Сегодня пятница, поехали вечером со спокойной душой в бар.
- Сегодня среда.
- Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...
- А это эликсир любви. Он придаёт бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности.
- Это вискарь.
- Эликсир любви!!!
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
В магазине:
- Сок пшеничный без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
Муж - жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.
- Всегда было обидно за особенности физиологии: пьяненький отделывается лёгким испугом, а вот трезвый ещё месяц в больнице лежит. И я не только про этот случай, а вообще.
- Бог алкоголя бережёт своих последователей.
- Дионис - единственный подтверждает свое существование.
Знакомство с родителями невесты. Папа предлагает:
- Николай, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Аней...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
После пьянки еду домой. Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.
- Ты чё пить бросил?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну, конечно!
- А я нет!
- Вы че вчера делали?
- Пили...
- А что вчера было?
- Деньги.
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Ну, а теперь давай за работу.
- Отличный тост!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Ань
- Ты не знаешь
- Куда пропала бутылка
- Водки?
-- Я промывала рану
- Что?
- Какую ещё рану??
-- Душевную
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, Пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.
- Белки.
- Легкий тест на то, лесник ты или качок. ... Или алкоголик. - Виски.
- Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Иллюзия:
Почитать:
- - Пятница - немного о пьянстве --
И посмотреть: - - Как нужно приходить домой пьяным (0:58) -
- - Виннипух О пользе алкоголя (1:58) - ремейк на классическую тему от Леонова
*
+