Коротко
- Кажется, в меня вселился вес.
- Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
- Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
- Раньше я следила за своей фигурой, а теперь просто наблюдаю.
- Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
- Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась и купила тортик... Влез, падлюка!
- Накидал тарелку еды - что-то многовато получилось. Отъел немного - вот так-то лучше!
- Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку... Так и приучили жрать за троих.
- Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
- Первый день диеты. Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!
- Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
- Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
- Не надо говорить «толстый» - это оскорбительно. Надо говорить: «Человек с колеблющимся контуром тела».
- Расстроен - пожри, нечего делать - пожри, только что пришел - пожри, давно занят делом - отвлекись, пожри!
- И тут как бы два пути: ты подучаешь удовольствие, либо когда жрёшь, либо когда стоишь голая перед зеркалом.
- После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Прикольно, если бы с едой было, как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
- Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.
- Серьёзно решила похудеть, когда после дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели, и я теперь в стоячем положении напоминаю зебру.
- Жрешь гребаную полезную пищу - выглядишь, как героиновый торчок.
Жрешь все, что плохо лежит: здоровый вид, румяные щечки, хорошее самочувствие.
Значит так - не толстая, а богатая жирами и углеводами!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Уж звёзды на небе зависли, Полночная манит кровать,
Но нет мне покоя от мысли: "Чего бы такого сожрать?"
Внук разговаривает с бабушкой по телефону:
- Где мама? Возле холодильника. Смотрит, что бы такого съесть, чтобы похудеть.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто бы хочу торт.
- Мне холодно. Дай пиджак.
- Нет уж, ты мне один растянула.
- Мне кажется что я поправилась...
- Бл*, ты че, еще больше можешь быть?
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках.
- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
- Девчонки, я похудела на три размера!
- Какая ты молодец, тварь.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник - эти котлеты на завтра.
- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не «Закончился», а «Я сожрала, блять, весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность...
- Ты охренел ©@© ?
Супруга ест бутерброд. Решил напомнить ей:
- Ты же после шести не ешь?
- Этот шестой. После него не буду.
- Я поклонница здорового питания!
- Настя, ты жрешь все подряд.
- Разве не здорово??
- Ура!! Я похудела на 5 кило!
- И что будешь теперь делать?
- Как что? Жрать...
- Кажется, я умираю.
- Еще бы, ты сожрал почти все мандарины сразу.
- В смысле почти? Где еще есть?
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
- Хочу быть гусеницей.
- Почему?
- Жрешь, жрешь, жрешь; потом закутываешься; спишь, спишь, спишь... просыпаешься - красавица!!!
Из разговора двух одесситок:
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- Бля, жрать чет охота.
- Съешь меня, дорогой ):
- Мне жирное нельзя.
- Урод, я тебя ненавижу.
- Ты же собралась худеть?
- Я ем салатик.
- Ты смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.
- Тебе не кажется, что я поправилась на карантине?
- Милая, ты никогда не была худенькой...
Время смерти: 22:30
Причина смерти: Коронавирус
- У меня ноут что-то плохо работает, зайдёшь вечерком, посмотришь?)
- Не, я не шарю в ноутах.
- Подумай ещё раз) может всё-таки зайдёшь?)
- Окей, ты жирная, так понятнее?
- Мне плохо.
- Дорогая, чем ты лечишься?
- Шоколадкой
- То есть?
- Я ее втираю. ... В десна.
Хотя и смешные, но советы ...
- Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища ..."
- Вечером прямо перед холодильником нужно ставить весы. Совесть не даст насладиться совершенством в полной мере.
- Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
- Решила похудеть, попросила родителей меня поддержать... Прихожу домой, на холодильнике записка: "ЖИРНАЯ ДОЧЬ — ПОЗОР ДЛЯ СЕМЬИ!!!"
- Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
- Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: "Хватит жрать, корова!". Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...
- Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
— или так —
Девочки, хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! Нет еды - нет калорий!!
Не совсем анекдоты, а так - наблюдения из жизни:
- Разжирел, потом похудел - целеустремленный человек, заслуживающий уважения.
Всю жизнь держишь себя в нормальной форме - ну и хуй с тобой. - Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
*