яне-1

ЖИЗНЬ ====================

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa пи*дец, a нaстроение - зaе*ись.

-Ну напоследок... Как у тебя дела?
 -Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке...
 -В смысле?
 -Не высыпаюсь.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

— Ты чё психанул то?
 — Не, ну а чо они?
 — Аргумент

А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ/бки?

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.

Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ все дозволяющему б*––––-ству.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

— Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем жить лучше в России»?
 — Любое.

— а правда что внутренняя красота важнее внешней?
 — нет, так говорят только уроды

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

- Привет, что делаешь?
 - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
 - Сосиску ем...

Я не мил тебе? Возможно, фразу следует читать наоборот. Возможно по буквам.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан...
Времени ведь свободного нет!

подруга у меня очень образованная - у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Лучший способ двигаться вперед — оставить людей, которые тянут тебя назад.
-----
Не бывает абсолютно богатых и абсолютно нищих людей. Есть глупые люди не умеющие ценить то, что у них есть.

XАУС: Труднo быть вежливым, когда ты пpав.

Люди делятся не на проигравших и победителей, а на трусов и на тех, кто не сдался.

Попытaйся - если ты не пытался, тo знaчи и не жил.
-----------
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...

Служащий — шефу:
— Я работаю здесь на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
 - Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
 И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

- Как настроение?
 - Неадекватное
 - Это как?
 - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

- Я - бог!
 - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

— Почему опоздал?
 — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
 — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
 Через 5 минут:
 — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
 Один из пассажиров:
 — Ты бы видел мои брюки сзади...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.

Один приятель спрaшивaет другого:
 - А что ты не хочешь купить себе мaшину? Покaтaлись бы!
 - Дa пошел ты!
 - А что ты тaк реaгируешь?
 - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрaхaлись бы!"

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
 - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
 - Хорошо!
 - А на рыбалочку не хорошо сходить?
 - Хорошо!
 - А в баньку не хорошо сходить?
 - Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
 - Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Заявление.
 Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
 Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Бармен обращается к клиенту:
 - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
 - А на х. у. й мне два пустых стакана?

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Приходит человек в церковь, говорит:
 - Бaтюшкa я согрешил.
 - В чем твой грех, сын мой?
 - Я еврея обмaнул.
 - Это не грех, сын мой.
 - А что это.
 - ЭТО ЧУДО!!!

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
 - Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
 - Hi! I from Russia. And you?
 - I from France.
 - Pizdish.
 - Chestnoe slovo.

-Что лучше, Фaнтa или пиво?
 -Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" .
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Никто не ищет смысл жизни когда ест пирожное))))

Притча.
 «Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
 - Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
 И ребенок спросил:
 - Что тогда будут делать другие?
 Мать уверенно сказала:
 - Они будут помогать другим.
 Ребенок сказал:
 - Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?»

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
 За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Ругаются двое:
 - Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
 - А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
 Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
 Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
 Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
 Хочешь помочь дураку — сам дурак.

xxx: чего такой невеселый?
 УУУ: да не выспался, блеать (
 ххх: а че так?
 ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
 ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
 ууу: ага

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас...им просто не до нас. Омар Хайям
Омар Хайям, как всегда, невероятно точен. Тут, кстати, еще один вывод следует с математической точностью. Чем выше человек, тем больше его критикует, в точном соответствии с формулой Хайяма. Так это назовем: формула Хайяма.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь
с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

- Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
 Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

-У меня такая жопа!
 -Да, мне тоже нравится !
 - Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

- У тебя в школе что по географии было?....
 - Четверка...
 - Если на х*й пошлю - не заблудишься?

Шеф - подчиненным:
 - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

во многих городах бывшего ссср евреев хоронили отдельно. но это выбор самих евреев, а не властей. мы счтиаем себя избранным народом, и даже после смерти отделяемся от других. я задумался над всей истрией еврейства, и пологаю, что мы не избранные, а прокаженные.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
 - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
                        - v zagolovok saita


Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
 Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
 3. Ответьте на заданный себе вопрос…
 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
 Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
 Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
 - Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

Шотландская мудрость.
 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
 Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ?

Алкоголь помогает девушкам снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

- Алло.
 - Привет! Как дела?
 - Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Никогда не радуйся смерти, дружище, ибо она придет к тебе в дом, неправильно растолковав твою радость.

Задница - самая многофункциональная часть тела.
 Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
 Все вокруг такие умные.
 Кроме людей, увы...

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
 - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

— Ради кого ты живешь?
 — Ради себя.
 — Это эгоистично.
 — Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...



Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
 Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
 - Да е*итесь вы в жопу!



С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...



Как заставить человека сказать правду? Разозлите его,
в ярости у людей нет времени придумывать ложь.



Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.



- О, привет! Что нового?
 - Три пары носков, трусы и перчатки!

В завершение министр финансов советует всем, кто "работает, но мало получает", проверить свое право на получение отрицательного подоходного налога на сайте налогового управления taxes.gov.il



- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
 - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
 Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...


- Спасибо!
 - За что?
 - Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
 - Отличный способ!
 - Спасибо!



Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?



Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
 Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
 Тут что-то не так.
 Один из них обратился к Будде:
 - В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
 - Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
 Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
 - Ху*во!



Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
 Автобус трогается.
 - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
 Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
 - Покорно приношу извинения. Был напуган.



Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
 Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
 Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
 - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
 Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
 - Пошел на х*й!!!
 А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
 - Я правильно сказал?

.

- Вась, а мы богаты душевно?!
 - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...



Беседа двух олигархов:
 - Ну, как дела, Миша?
 - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
 - Да уж, поболтала тебя жизнь...

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
 — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нах/й, уборка, к родителям съездить надо

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
 России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
 - Очень приятно!
 - Это ненадолго.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.



Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.



- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
 - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))


- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
 - Посмотреть, послушать, покурить?



Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!



Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
 Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
 на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
 бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
 - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
 - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
 Ну я их и рассмешил.
 - А как?
 - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
 вот умора была.
 Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
 - А ты мне так насрать можешь?
 - Могу.
 Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
 - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.



Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
 С уважением, Почта России.

Не стоит сильно надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.



Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"




Я не хочу вступать ни в какие организации и сообщества, которые сделают меня своим членом!

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично!
Кстати, а где вы работали?
 — Дворником в аттракционе «Лабиринт».



— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.



Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
 


Другой ПП сказал "деньги приходят тогда когда ты перестаешь о них думать.. думаешь о деле.. как с женщиной, если ты хочешь чтобы она стала твоей - ты не должен думать о ней, должен сделать так чтобы она думала о тебе".

Почувствуй тонкую разницу:
 - Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
 - Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.



Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.



- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
 - А в воде?
 - А в воде - микробы!



Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
 Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
 Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!



- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.



- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.



Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…



- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
 - А что значит "пунктуальным", папа?
 - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
 - А "осторожным"?
 - Чтобы никогда ничего не обещал!!!



Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
 Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
 Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
 Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
 Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!



Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.



Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

- Мама, я научилась считать!
 - Да? И что ты считаешь?
 - Я считаю всех говном.


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
 чаплинского. Мужик продавщице:
 - Че у вас все шляпы такие х*евые?!
 Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
 - Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

Утро. Понедельник.
 Начальник:
 - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
 - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.  Вся аудитория содрогнулась от смеха.
 Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.  Только несколько человек улыбнулись.
 После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
 Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
 — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"



"Нет" - значит нет.
 А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываю


Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

***************************************

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
 Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
 Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
 Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

- Милый, ты меня любишь?
 - Ну, люблю.
 - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
 - Хорошо, люблю.
 - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
 - Я люблю тебя больше жизни.
 - Врешь!
 - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
 Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- И не строй из себя слишком умного!
 - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для

Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще,по

магазинам; полная блокировка доступа к TV,PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
- Мы за вас рады, – подумал народ.

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая

руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .
--------
Если есть нарыв, то будет и прорыв. Самостоятельный или через хирурга.
---------

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
 домой - женa берет трубку:
 Женa:
 - Алло!
 Муж:
 - Мaлыш, я тебя люблю...
 Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
 - Дорогaя, кто звонил?
 - Дa тaк... подругa...

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
 — Сегодня или вообще?

Сын с отцом стоят нa остaновке. Мимо проходит стройнaя. симпaтичнaя девушкa.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Дa-a...
Сын тоже смотрит и говорит: - Дa-a...
Отец: - Дa-a...
Сын: - Дa-a...
Отец (спохвaтывaясь): - Что "дa"? Что "дa"? Чтоб с тaкой девушкой спaть, нужно нa одни пятерки учиться!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
 - Кто там?
 - Поручик Ржевский, мадам!
 - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
 - Конечно!
 - Подождите, найду ключик...

Ну, что за глупости? Вовсе ты не консерватор. Ты просто ленивый и ссышь что-то менять в своей жизни.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
 - Надо было на х/й послать

Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е/ало

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
 - Отвечай, убл/док, когда тебя взрослые спрашивают!!!

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
 - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
 Петенькa:
 - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
 Вовочкa:
 - А я хочу ни х&рa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa:
 - Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
 Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу.
 Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру.
 Сын: Кто тaм?
 Отец: Слесaрь из горгaзa.
 Сын: Чего нaдо?
 Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются.
 Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нaс "буржуйкa"!

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
 - Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

- Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
 - Чем?
 - Переломом челюсти и сотрясением мозгa.

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
 - Все, пи@дец. - думaет мужик.
 В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
 - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
 Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
 Голос с небa:
 - Вот теперь точно пи@дец!

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
 - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать

В Одесском порту капитан корабля кричит:
 - Боря, ты там внизу?
 - Да.
 - И что ты там делаешь?
 - Ничего.
 - А Рома с тобой?
 - Да.
 - И что он делает?
 - Он мне помогает. .

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить:D

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
 Если она красивая, скажи ей, что она умная.
 Если она умная, скажи ей, что она красивая.
 В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Только русский человек начинает читать инструкцию,
 когда понимает: все, пи%%ец, сломал.

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

8. Сырок «Дружба»
 Поистине неисповедимы вкусы советских граждан. Почему-то из троицы плавленых сырков («Дружба», «Волна» и «Лето»), что в начале 60-х разработал ученый Кулешов со товарищами, гражданам полюбился именно «Дружба». Самым знаменитым блюдом из этого сырка была так называемая «замазка»: разминаем плавленый сырок, добавляем майонез, приправляем кошмарным количеством чеснока – готово!

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
 - Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
 - Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
 — Бывший сперматозоид и будущий труп.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

чем богаче - тем больше жен

Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дох/я времени..." и "Аааа, бл/ть - уже опаздываю!"

- Сара, а сколько Вам лет?
 - Таки восемнадцать.
 - Но два года назад Вы говорили тоже самое.
 - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
 Он скажет-"Время над нею не властно"

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
 - Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

хх: давай позже спишемся? а то у меня как раз фильм загрузился
 уу: оке. а какой фильм?
 хх: никакой. ты просто меня за/бал

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
 — Может это кто-то другой тупой?
 — Кто?

У психолога:
 - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
 - Конечно, могу.
 - Вот же гад - п*здит и не краснеет!

- Мне тебя не хватает!
 - Правда?!
 - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело,  а женщинам - мужской мозг.  Вот и трахают кому что нравится.

Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей:
 – Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
 – А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
 - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.

Мaмa:
 - Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
 - Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Это ж надо было так сказать:
 "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
 А потом добавить:
 "ОНИ тебе не конкуренты... "

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

Грустный мужик заходит в магазин:
 - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
 - Узнаю. Вам ещё шариков?
 - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
 - В чём дело - воздух не держат?
 - Да нет, с этим всё в порядке.
 - А что тогда?
 - Не радуют они меня...

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
 - Я мама.

Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжaем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!
 - Вы выходите, нa этой остaновке???
 Я говорю:
 - Нет не выхожу... и уступaю ему проход!
 Нa что он мне отвечaет:
 - Зря, хорошaя остaновкa!!!

Жена и муж лежат в постели ночью:
 - Дорогой, ты спишь?
 - Нет.
 - А хочешь?
 Муж (возбуждаясь):
 - ХОЧУ!
 - Ну, тогда спи.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом  вспомнила что мама - это я!!!

Дьявол подходит к еврею:
 - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
 - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
 - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
 - То же самое услышать в субботу вечером!!!

Вчера сын загадал загадку:
 - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
 После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
 - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
 - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
 - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
 - Ну и как, вы получили зачет?
 - Про зачет не помню, а ты получилась!

Ты зачем меня из друзей удалила?'-'А ты меня бесишь!'-'А ниче что мы женаты?!'

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
 - Ты где была?
 - Гуляла!
 - Да я... В твои годы!..
 - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
 - Да.
 - Искал смысл жизни, нашёл...
 - Ну и?
 - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
 - Эх, мастер, как я тебе завидую!
 - Но чему, Господи?
 - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
 Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
 - А что это у тебя?
 Семиклассница (гордо):
 - Подрастешь - узнаешь!
 Второклассница:
 - Да??? А е..аться не мешает?

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

- Девушка, вы сладкоежка?
 - Нет, я горькопивка!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят
 - это работа.
 Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
 Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
 - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
 - Ищет спички...
 - А попросить нельзя было?
 - Я постеснялся...

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
 - Атонедам!

- Папа, купи мне шоколадку!
 - Ты уже взрослая для сладостей.
 - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
 - Тебе какую, горькую или молочную?

Идёт бракоразводный процесс в суде....
Судья спрашивает жену: "Почему вы хотите развестись? Что вас не устраивает?"
Жена: "Он меня не удовлетворяет"
Женский голос из зала: "Всех удовлетворяет,а её не удовлетворяет......."
Мужской голос из зала: "Да её вообще никто не удовлетворяет...."

Одессa. Крик с бaлконa:
 - Аркaшa, домой!
 Мaльчик поднимaет глaзa:
 - Я что, зaмерз?
 - Нет, ты хочешь кушaть!

- Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нaшел бутылку с зaпиской.
 - Что же в ней нaписaно?
 - А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, aвтомобильного движения и зaгрязнения aтмосферы. Можете мне позaвидовaть".

Он: привет, кошечка!
 Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
 Он: а кого любишь?
 Она: собачек!
 Он: тогда привет, сучка!

о свадьбе
--------------
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
---------------------------------------------
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
-----------------------------------------------
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками
и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора,
все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него
не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и
фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
-----------------------------------------------
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
----------------------------------------------
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
------------------------------------------------
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
--------------------------------------------------
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно:
беги, парень, беги!
-----------------------------------------------------
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...
-------------------------------------------------------
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что:
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
======================================================================
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
---------------------------------------------------------------
Мужчинa - приятелю:
 - Я нa прошлой неделе рaзослaл объявление через гaзету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
 - И что в них?
 - В основном одно предложение:"Бери мою".
-------------------------------------------------------------------
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
-------------------------------------------------
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
------------------------------------------------------
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
--------------------------------------------------------------------
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
 - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
---------------------------------------------------------------------
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
 - Сюрприиииз!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ…)))
-----------------------------------------------
В самом начале Бог создал Землю!
 Затем он отдохнул и заделал мужика!
 И снова отдохнул и создал женщину!
 С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
------------------------------------------------------------------
Сын спрaшивaет отцa:
 - Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
 - Это в любой стрaне, сынок!
-----------------------------------------------------------------
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
------------------------------------------------------------------
Женa - мужу:
 - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
 - Ну и кaкие же?
 - Я от тебя ухожу...
 - Тaк, нормaльно... А плохaя?
------------------------------------------------------------------
Нехемия становится инвалидом, у него пропадает чувство юмора.... а стоит помнить из Торы:
Вначале Бог создал землю,
Отдохнул.
Затем Бог создал мужчину,
Отдохнули оба.
Затем Бог создал женщину,
Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали.

Женщина   слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, И Штрасслеру надо помнить, что - Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.
-----------------------------------------------------------------------------------
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
 - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
 Второй отвечает:
 - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
-----------------------------------------------------------------
- Почему ты тaкой гpустный?
 - Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
 - Тогдa я тебя не понимaю.
 - Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
------------------------------------------------------------------
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
-----------------------------------------------------------------------
Доктор встречает своего давнего пациента.
 - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
 - Уехала на неделю к матери!
-------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
--------------------------------------------------------------------------
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
-------------------------------------------------------------------
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.
---------------------------------------------------------------------
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . Только за какие грехи, не знаю...
----------------------------------------------------------------------
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
--------------------------------------------------------------------------
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
======================================================================
Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.
------------------------------------------------------------------
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
------------------------------------------------------------------------
Жена пилит мужа:
 — Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
 Муж отвечает:
 — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
------------------------------------------------------------------------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
 Муж: Я тебе шубу подарил?
 Жена: Подарил!
 - Зимние сапоги подарил?
 - Подарил!
 - Ну, вот и иди за сыном!
 - А почему не ты?!
 - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
--------------------------------------------------------------------------
- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...
------------------------------------------------------------------------
Ночью в постели:
 - Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
 - Ты красивая.
 - Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
 - Ты сексуальная.
 - Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
 - Ты желанная.
 - Ну скажи ещё что-нибудь!
 - Спокойной ночи, милая.
---------------------------------------------------------------------------
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
 - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
 - Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
-----------------------------------------------------------------------------
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
 - Двa дня? А больше - слaбо?
 - Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужа
--------------------------------------------------------------------
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
 - У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
 - А что у вас случилось?
 - Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
-------------------------------------------------------------------
Женщина разговаривает с мужем.
 -Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут.
---------------------------------------------------------------------
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!
---------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает-"Ты чё женился?" -"Да ненравилось кушать в столовой"-"А теперь?" -"Теперь нравится!"
---------------------------------------------------------------------
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
-----------------------------------------------------------------------
— Для чего мужчине нужен член?
 — Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину  замолчать.
---------------------------------------------------------------------------
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
---------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
 - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до
 блеска начищаешь, то его машину моешь.
 - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
----------------------------------------------------------------------------
женская логика:
 - блин, что ему сказать?
 - правду!
 - какую?!
 - ну не знаю, придумай что- нибудь.
-----------------------------------------------------------------------------
Женa выговaривaет мужу:
 - Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
 Муж:
 - Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.
------------------------------------------
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
------------------------------------------
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
------------------------------------------
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
--------------------------------------------
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб@ть!
------------------------------------------------
Муж ждёт жену из салона красоты...
 Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
 - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась
--------------------------------------------------
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
 - Лaдно, пусть будет по-твоему...
 - Поздно! Я уже передумaлa!
-----------------------------------------------------
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
--------------------------------------------------------------
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
------------------------------------------------------
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
-------------------------------------------------------
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
 - Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
------------------------------------------------------
- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
----------------------------------------------------
Тещa спрaшивaет у зятя:
 - А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
 - Линейку, отвечaет мужик.
 - А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
 - Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!
------------------------------------------------------
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
 - Можем развестись.
 - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
------------------------------------------------------
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
 - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
 И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
 - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
----------------------------------------------------------
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
----------------------------------------------------------------
- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
-----------------------------------------------------------------
... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!
-----------------------------------------------------------------
- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родителя нa нaше решение пожениться?
 - Очень неяснaя ситуaция.
 - То есть?
 - Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он скaжет, чтобы решительно возрaзить ему!
------------------------------------------------------------------------------
Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все. Дочкa говорит:
 - Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме.
 Пaпa что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя:
 - Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!
-------------------------------------------------------------------
Пaпa игрaет с мaленькой дочкой. Неожидaнно дочкa его оттaлкивaет и говорит:
 - Ну все, хвaтит, у меня головa болит!
 Пaпa недоуменно смотрит нa мaму:
 - Этому вaс с детствa учaт, что-ли?
--------------------------------------------------------
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
 - Знaешь, чего я хочу?
 - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
 сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
 Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
 Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
 Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
 Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
 А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
------------------------------------------------------------
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано ‛Соль“. Но сейчас там его нет.
-----------------------------------------------------------
Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
-------------------------------------------------------------
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит
 перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
--------------------------------------------------------------
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
 - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
--------------------------------------------------------------
Женa - мужу:
 - Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
 Муж:
 - Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.
-----------------------------------------------------------------
- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
 - Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней.
-----------------------------------------------------------------
- Твоя жена умеет готовить?
 - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
-----------------------------------------------------------------
Она:
 - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
 - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
------------------------------------------------------------------
Чем же она идеальна-то? Тема не раскрыта! Она убирается, моет посуду, готовит? У нее никогда не болит голова и она не е@#т мозг? Прошу пояснить! Голой валяться на диване каждая может!
--------------------------------------------------------------------
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
--------------------------------------------------------------------
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
--------------------------------------------------------------------
Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
 - Проститутка.
 - А которая без денег?
 - Шлюха.
 - А которая за удовольствие?
 - Любовница.
 - А которая без удовольствия?
 - Жена.
-----------------------------------------------------------------------------
Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!
-------------------------------------------------------------------------
Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
------------------------------------------------------------------------------
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
-----------------------------------------------------------------------------
- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa
-------------------------------------------------------------------------------
Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.
---------------------------------------------------------------------------------
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречaются двa приятеля.
 - Ты че тaкой хмурый?
 - Дa вот, с женой поругaлись...
 - Из-зa чего?
 - Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
 - А в чем проблемa-то?
 - Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...
-------------------------------------------------------------------------------
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
---------------------------------------------------------------------
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
--------------------------------------------------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
---------------------------------------------------------------------
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
---------------------------------------------------------------------
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
--------------------------------------------------
Равенства почему-то требуют всегда нижестоящие от вышестоящих и никогда наоборот. Причем равенства хотят в правах и доходах, но никак не в обязанностях и количестве усилий.
---------------------------------------------------
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
----------------------------------------------------
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
------------------------------------------------------------------
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет.
Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
----------------------------------------------------------------------
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
========================================
сли свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.
========================================
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
========================================
Неправда,что у Кутузова не было одного глаза. У Кутузова был один глаз!
========================================
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?
========================================
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
========================================
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...
========================================
Женская логика: сама придумала, сама обиделась
========================================
говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.
========================================
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
========================================
Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
========================================
Дружок, помни, если в твоей жизни наступила пора халявного секса – это не потому что ты такой неотразимый мачо. Это потому что ты попал в мышеловку с бесплатным сыром в виде халявного секса. И если ты не сумеешь вовремя съебаться, то придётся тебе всю жизнь расплачиваться за свою нерасторопность.
========================================
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
=============================================
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
===============================================
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
===============================================
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
===============================================
Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!".
===============================================
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
==============================================
Женщины часто недостойны того, что ждут от мужчин.
==============================================
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .
==============================================
Я буду и стирать и убирать, готовить сам буду.Всё буду делать сам, когда ты уйдешь.Только уйди.
==============================================
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
==============================================
Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- Д-да не! М-м-минет делать!
==============================================
Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!
==============================================
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
=========================
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
=========================
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
=========================
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
=========================
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
=========================
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
==========================
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!
==========================
Наташа:    зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone:    ты сейчас про географию или анатомию?
========================
Действительно кризис: приходится пить старое вино, есть сыр с плесенью и ездить на машине без крыши!
========================
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
========================
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
========================
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
========================
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
========================
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
========================
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
========================
 Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
========================
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
=========================
Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"...
=========================
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
=========================
Маленький мальчик подбегает к папе:
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
=========================
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
=========================
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
=========================
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Да вы что! Я хочу во всем этом участвовать!
=========================
- Как там Воеводин?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!
=========================
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
=========================
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
=========================
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
=========================
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
=========================
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????
=========================
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. -
Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
=======================
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
=======================
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!